24 ноября 2011

17 ноября 2011

Сумерки 4: Рассвет ванильной секты


Три года назад случилась первая часть мирового кинофеномена про ванильных вампиров, которые кровушку человечью не пьют, сексом трахаются только по любви, а сверхспособности используют исключительно для спасения котяток. Лестат и Дьякон Фрост перевернулись бы в гробу, но первый ещё жив и весело смеётся, а от второго кроме рубашки особо ничего и не осталось. За прошедшие три года газеты рассказывали о том, как фанатки фанатично заставляли своих парней мазать морду пудрой, а тело — блеском, сами же делали операции на челюсти, чтобы оная не закрывалась до конца, фокусы и гольфы менялись на пикапы ржавых оттенков, деревенщина негодовала, но была довольна подобным обменом.
Рассвет. Яркие лучи солнца, подобно золотому дождю, заливают теплом и любовью лица главных героев. Счастливы все, кроме одной серошёрстной дворняги, которая так и не сумела отхватить свою порцию костей, из-за чего очень злится, но всем, в принципе, наплевать, даже Белле, которая под сказочным венцом, под бледным вампиром и в заоблачном счастье, вокруг шашлык-башлык, романтика и молшебство, почти как мечты, мечты идеальные, которые, как правило, не настолько интересны, насколько хотелось бы. А потому в срочном порядке в живот Беллы забрасывается вампир, которой своим радикальным настроем напоминает потомка Джигурды, который оказался в нерусской утробе, чему дико не рад, и, распевая песни Высоцкого и громко пинаясь, безумный плод безумно растёт, требует освобождения, чем крайне пугает семейство Калленов, оборотней-индейцев и даже Беллу, хотя госпожа Стюарт изо всех сил скрывала испуг открытым ртом, но подвёл сценарий.
Где-то на втором плане продолжает вживаться в роль Билли Бёрк, которому образ очень полюбился или до которого ещё не дошло, что играть необязательно: всё скажут слова.
Как ни странно, отдельного внимания заслуживают диалоги, которые, пожалуй, самую малость не дотягивают до Вампирских интервью, если выражаться с иронией, но которые стоило бы зацитать с копипастом; но так как просмотр был с английским звуком, не хочется чваниться собственной интеръязыковой безграмотностью. Из всех фриков адекватным выглядит только тот, что оборотень, остальные — это повторение личных сортов: «я должна сделать это» — «я не могу тебе это позволить» — «мы будем вместе всегда» — «я тебя никогда не забуду» и прочего навеки-вечного мракобесия, которое в таком объёме придумать даже сложнее, чем нечто более вменяемое.
Куда потратили бюджет фильма – вопрос не из простых. На спецэффекты? Вроде бы нет никаких спецэффектов в четвёртой части… Вероятно, три-четыре десятка мильёнов ушли на живот Беллы. Хотя, правды ради, стоит упомянуть, что спецэффект в кине нужен едва ли, потому что, несмотря на эпичные разборки, можно было бы обойтись и без них, заняв место сражений соплями и страданиями главной героини, и этого вполне хватило бы, чтобы у всего ванильного населения вызвать дикую кучу эмоций. Почитательницы и почитатели саги вампирской от безысходности режут себе вены и стреляют в сердце осиновым коломётом, ну или, как минимум, натирают чесноком буравку и колят ней себя в попу. И всё это из-за неразделённой любви и невозможности стать такими же. Кто понаивнее — ставит пластмассовые клыки и пьёт томатный сок, а те, кто не проникся красотой потерь и лишений, либо получают повод для насмешек и издёвок, либо и вовсе не обращают внимания.
Не стоит забывать, что «Рассвет» таки заявлен как кинематограф, а не аттракцион. А если оценивать это безобразие именно как кинематограф — это есть всё та же мыльная опера для домохозяек как действующих, так и потенциальных. Показательный момент успеха франшизы как книжной, так и киношной — наличие, а точнее пропитанность франшизы страдальчеством. Не исключено, что и в положительно настроенных рядах появятся недовольные, которых будут раздражать возможные расхождения с первоисточником, пропущенные сцены, изменённые диалоги и прочие косяки, типа того, что вампиры холоднокровные, а, следовательно, ни о каком сексе и речи быть не может, ведь эрекция происходит от притока горячей крови.
Можно поорать о том, сколько можно снимать это надругательство, но к чему портить настроение себе и окружающим, когда, подобно мне, можно верить в то, что таки в последней части в дом Калленов ворвётся Блэйд в обличии Уэсли Снайпса и сделает то, что должен был сделать пару серий назад.
2 из 10 (хотя, если в последней части всё же прибежит Снайпс – то можно будет с чистой совестью переписать двойку на десятку)
 
Автор статьи: Артур Сумасшедший
__________________________________________________________________

ТАК ЖЕ ЧИТАЙТЕ:

Kooqla - Night

7 хреновых сиквелов

Мы все живём внутри римейков, а также внутри сиквелов, триквелов, приквелов, спин-оффов и далее по словарю. Чтобы кто-то недогадливый или вечно путающий ничего не напутал или, не дай Боже, не догадался, сначала вспомним, что есть что.
   Сиквел (самое простое): в миру стартует кино, кино годное для масс, фанатки и фанатики плодятся быстрее тараканов, деньги в копилку льются рекой, но из-за недостаточной раскрученности проекта денежки в копилку доходят не все, в результате чего продюсеры заставляют режиссёра придумывать продолжение, если тот отказываются – нанимают нового, благо для масс намного важнее, кто стоит в кадре, а не по ту его сторону. Концепт продолжения не имеет никакого смысла, достаточно, чтобы он имел место быть.
   Триквел: после отстойного, но финансово успешного сиквела продюсеры продолжают радовать фанатов гениальностью собственного мозга и жадности, а потому совершенно по инерции выдумывают ещё один нарост на историю, потому как вселенная Терминатора ещё не вся открыта (читаем: не хватает полмиллиарда сборовых долларов), и плевать, что Шварц самоликвидировался, а Джон Коннор стал президентом и главой МВД всей средней Азии.
   Приквел:  подыхают все и, казалось бы, что всё, дальше зарабатывать не судьба, пора идти на стройку, но умные люди вспоминают о том, что до первого фильма у героев могла быть совершенно другая жизнь. Плевать, что в первом фильме главгерой вопил от ужаса, когда видел кровь – в приквеле он будет летать и стреляться бластерами. А потому главные герои при помощи компьютеров омолаживаются, забрасываются на 100 лет назад, в названии фильма появляется слово "Начало", а мы аппетитно жуём попкорн.
   Спин-офф: бывает так, что в прибыльном фильме главные роли безнадёжно слиты, но наблюдается адовый отжиг где-то на втором плане, продюсеры и режиссёры сходят с ума: как же так, мы снимали о любви пиратов, а толпа хочет, чтобы мы больше показывали этого придурка-наркомана Джека Воробья? Посему, после сиквелов и триквелов, Найтли и Блум были отправлены на рудники, а людишки наверху выдумали спин-офф. Проще говоря, посвящение полюбившемуся герою. Из последних, как вы догадались, «Пираты 4: На странных берегах», «Кот в сапогах» и «Побег из Вегаса».
   Римейк: после того, как сняли всё, что можно, делают римейк, он же перезапуск, он же дежа вю для вашего кошелька. Ситуация с римейком - это исключительно шар о двух концах, когда творители лишены идей и вынуждены копировать у классиков, хотя, по факту, главная причина римейков - не безыдейность, а нежелание масс воспринимать новую информацию, а потому, рядом с переснятыми классиками «Психо» и «Попутчик», появляются перезапуски человекопауков, бэтменов и Судей Дредов.

Но, так как наиболее ожидаемая реакция на удачное кино - это сиквел-триквел, о них и пойдёт речь.

   Ирония судьбы: Продолжение
Как-то раз Женя из оригинального фильма упоролся настолько, что украл из зоопарка обезьяну, заявил Надюше, что это его сын и они будут жить вместе. Надюша, естественно, обиделась и уехала домой. Через 30 лет обезьяна выросла, оказалось, что это Хабенский, и друзья Жени отправляют её в город к Надюше, вернее сказать, к её дочурке. Зачем - неизвестно.

Дочурка тем временем мутит с Сашей Белым, который отошёл от дел, а чтобы вписываться в концепт, взял себе обыкновенно русское имя - Ираклий. От бандитских привычек избавиться не удалось, а потому не обошлось без наездов на обезьяну, как не обошлось и без типичного оскала хомяка, когда вроде должно слышаться «Бригада», но Безруков говорит: «С новым годом!». В гробу я видел такие поздравления. Так как Ираклий есть менеджер по продажам !!!БИЛАЙНА!!! и рекламе !!!ТОЙОТЫ!!!, то времени сидеть с Боярской у него нет, чем пользуется пьяная обезьяна, которая соблазняет Боярскую песнями, которым его научил папа ещё в первом фильме.
Грандиозный провал, который таки собрал изрядно денег по той простой причине, что вышел в Новый год, когда людям пофиг, что смотреть, главное - смотреть, а когда в кинотеатрах только "Продолжение", то выбора особо не имеется. Стоило фильму сойти с экранов, как о нём забыли. Даже наплевали на рекламу, которая, как говорится, «...Посмарела билайн иронию таёта-камри судьбы кальвээээ продолжение аэрофлот. Ну нестле что фаберлиг могу залатая бочка сказать русский стандарт? Не понравилось.»
8 из 10 по шкале хреновости.

   Адреналин: Высокое напряжение
Чев Челиос (а с таким именем успех для кина уже обеспечен) валил всех подряд, включая китайских бандитов, ровно до тех пор, пока ему не впрыснули яду в шею, действия которого можно было избежать только беспределами. То было первой частью, которая, помимо здравого экшона и весёлого беспредела, радовала зрителя недурственной сатирой, тихими, но интересными философскими нотками, являя собой "Достучаться до небес", но без популистских воплей, потому что, когда времени НЕТ, не до размышлений о том, что "нужно спешить".

Но, как выяснилось, публика запомнила лишь караул в супермаркете и трахен-трахен на площади, а потому о философии пришлось забыть, Невелдайн и Тейлор обиделись и увеличили количество трахенов, матов, пидорастии и прочей нечисти на квадратный кадр, из-за чего вторая часть Адреналина превратилась в аццкий беспощадный ад, лишённый всякого смысла. Об актёрской игре говорить нечего, потому что, насколько явной и интересной она была в первом фильме, настолько её нет во втором. Стэтхэм - злобная груда мышц, которая грязно матерится и уничтожает человеков, Смарт - озабоченная шлюха, а гангстер-ниггер неожиданно стал геем-ниггером из открытого космоса, что может порадовать лишь тем, что напоминает датское отмороженное творчество, а именно этих самых "Геев-ниггеров из открытого космоса". Весь экшон - это Родригес в худшей форме: цыганские пляски, сомнительная перестилизованность, которая выливается в полное отсутствие стиля, а шутки юмора присутствуют исключительно в надежде на удивление публики, что, в принципе, сработало.
Хреновость: 7 из 10.

   Железный человек 2
Ожидаемый провал, который обусловлен излишне страстным офигеванием от Дауни-младшего в лице Тони Старка, который в первом фильме был в меру неадекватен, но умён, сообразителен и пьян, во втором же стал главным носителем вульгаризмов, навсегда забыв о своих супергеройствах, некоторым аналогом Баскова, с тем исключением, что один - чаша золотая, а в другой айрон мэн. Добавились два злодея в лице Сэма Рокуэлла и рюсскыва инжиньирьа Иваана Ванко. Русишмен при помощи разводного ключа и бутылки водки может собрать реактор, над которым мудятся штатовские умы, а секрет знает только мажор Старк. Второй злодей - просто дурак и идиот, хотя исполнен на уровне, потому как Рокуэлл едва ли когда лажал. В отличие от Дауни, который теперь только и делает, что пучит глазки, позирует в зеркале и произносит неестественно абсурдные фразы, которые, тем не менее, имеют особенность цеплять определённый контингент.
Фильм вроде бы дерьмо, а смотреть нравится. Вместо Ховарда - Чиддл, что не настолько плохо, но внешностью Чиддл не настолько мужественный, а потому замена определенно не в плюс, ну а Рурк играл клюкву в лучших традициях Ивана Драго. Как итог – супергерои вроде бы и супергеройствуют, но Дауни вместе с Йоханссон таки раздражают, а экшон уступает первой части.
Хотя, наш главный редактор с уверенностью утверждает, что суть обоих частей фильма не в Дауни, а в Гвинет Пэлтроу, и вообще, ЖЧ и ЖЧ-2 – это есть скрытая инструкция «Идеальной секретарши». Ну что ж… каждый узрел то, чего ему не хватает. Хотя Гвинет действительно справилась.
За что и 6 из 10 по хреношкале.

   Спуск 2
Всё, что можно сказать об этом кино: действие идёт в пещерах, где шахтёры, валькирии и человеки. Прыгать негде, а кричать "кия" - опасно, т.к. может случиться обвал. В конце все дохнут, что, несомненно, радует, потому как обе части были бюджетными английскими кинами и можно верить, что продолжения не будет.
В общем, это кино не хочется даже обсуждать, не хочется вставлять кадры из него для иллюстрации и по шкале «сиквелохреновости» ставим ему все 10 звёзд.

   У холмов есть глаза 2
Не отвлекаясь от темы шахтёров, самое время вспомнить сиквел римейка хранцузского извращенца Александра Ажа, который ко второй части никакого отношения не имел, но снял относительно неплохую первую часть, которая хорошая была исключительно тем, что истребляли дружную семейку, а не очередной молодняк, жалости было через край, при чем первая часть далеко не шедевральна. Хотя, если засмотреть следом вторую, то можно на волне ненависти вручить пару Оскаров первой части.

Чтобы не повторяться, а заодно и снабдить кино зрелищностью, в зловещие радиоактивные прерии решили заслать группу американских коммандос с пулеметами и катанами, но, решив, что так честной борьбы не случится, коммандос превратили в даунитос, а автоматы отобрали всё те же шахтёры. В итоге паникующие даунитос стреляют в собственного бригадира, единственного здравого чувака в полку, а после начинают бегать-прыгать по горам (благо «кия» кричать здесь можно хоть до бесконечности), где их планомерно подвешивают, сбрасывают, а девушек, естественно, насилуют. Но если в первой части был вполне серьёзный шок, то во второй – только радость, потому что так дебилам и нужно. И нечего показывать ролик с якобы сыночком дебилихи, потому как дебилихи детей делать не умеют. Учитывая, что шахтёры те ещё "харизматики", которым крайне далеко до лесных людей из "вронг тёрна", то смотреть и вовсе не на что, потому как уроды убивают уродов каждый день, а когда уроды ещё и тупы, то интерес и вовсе пропадает.
8 хреновых баллов, из 10 хренобаллов.

   Хищник против Чужого: Реквием
Последний в списке, но не последний по отстойности.
Его можно смело назвать двойным спин-оффом. С одной стороны, это сиквел, потому как действие происходит в наши дни, а Алиенсы - монстры более поздних лет, а с другой стороны - хрениквел, потому что Хищников ещё Арни мочил 20 лет назад.

Получив бюджет меньший, чем постановщик "Морталкомбата", толстожопые братья страусы начали придумывать жесть, потому что были уверены, что первая часть ЧеПуХи провалилась именно из-за отсутствия кровей, вырванных сердец и разбитых мозгов. Благо в прошлом фильме Хищник перед смертью успел залететь от чужого, да так, что во втором вылупился Чушник, который был за ксеноморфов, а потому Хищников перебил и опять приземлился куда? Если приЗЕМЛИлся, то, стало быть, к нам. В наш тихий штат дебилов-лесников, которые суют нос куда попало, в результате чего вполне логично уничтожаются. Несмотря на то, что городок маленький, Хищник несколько туп и со всеми своими технологиями найти гибрида-переростка не может, а сам гибрид тем временем плодится, да так, что бравые американские военные, завидев, что в городе что-то неладно, сбрасывают ядерную бомбу, в результате чего погибают почти все, кроме тех, кто к радиациям и взрывам устойчив. Например, меня.
До той поры, пока не падает бомба, а два инопланетных приятеля не закалывают друг друга по-дружески, они вполне по-дружески мочат людей. Хищник мочит людей, потому что те мешаются под ногами и вообще тупы, а Чушник мочит ради размножения, ну и, естественно, также потому, что они мешаются и тупы. Людишки набраны по принципу абсолютной толерастии, имеются в замесе даже гламурное кисо и зек, оно и понятно, не будь их в сюжете, то толстожопых братьев-Страусов непременно бы засудили за дискриминацию гламурных кис и зеков, но, шансон им в голову, лучше бы они вообще не брались, а сразу бы взялись за Скайлайн.
10 из 10 по шкале идиотизма.

   Человеческая многоножка 2
На самом деле, и первая часть – тот ещё отстой, подумайте сами: врач-извращенец решил посмотреть, что будет, если жопу одного человека пришить ко рту другого. Вот смешной, как будто ни разу не смотрел фильмов Бондарчука-младшего.

Вторая часть примечательна тем, что это фильм над фильмом, в котором рассказывается, как один жирный идиот посмотрел фильм первый и решил тоже так попробовать. Разница лишь в том, что в первом кине главгад был хирургом, а во втором - сторожем на заправке, а сторожа с заправок всё-таки немного уступают хирургам в искусстве хирургии. Совсем чуть-чуть. В общем, ровно настолько, чтобы второй фильм оказался куда большим отстоем, чем первый. Режиссёра голландца стоило бы сдать в лабораторию для опытов, но никак не подпускать к камере и рупору, хотя, учитывая степень извращённости кина, можно повеселить себя предположением, что на съёмочной площадке голландец в рупор орёт не "Мотор!", а "Оргазм!".
11. Однозначно 11 из 10. 
Следует даже купить диск с фильмецом и сжечь его на костре.

Автор статьи: Артур Сумасшедший
__________________________________________________________________

ТАК ЖЕ ЧИТАЙТЕ:
_ _ _

01 ноября 2011

"БАНК МЕЧТЫ" (Выставка актуального искусства "МЕЧТАТЕЛИ")

Выставка"Мечтатели" представляет проект:
"Банк МЕЧТЫ"Каждый может поучаствовать!!!
Вам нужно только нарисовать свою мечту в банке.
Скачайте свою "Банку МЕЧТЫ" по ссылке:
ссылка на БАНКУ: http://www66.zippyshare.com/v/8319325/file.html
Регистрируйтесь и кидайте на e-mail: neon.flippers@gmail.com
ссылка на анкету: http://www22.zippyshare.com/v/20884230/file.html

 
___________________________________________________________________
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ: