30 сентября 2011

Female Tattoo

__________________________________________________________________________
 СТАТЬИ ПО ТЕМЕ:

27 сентября 2011

Britney Spears в Киеве 27.09.2011 [Киев: Дворец спорта]

Britney Spears в Киеве дворец спорта Впервые в Украине! 
27 Сентября 2011 Королева поп-музыки Britney Spears в Киеве!
В рамках мирового турне в поддержку альбома FEMME FATALE Для одних, Бритни Спирс - это эталон нового течения поп-музыки, пленившая массы во всем мире своими живыми музыкальными концертами, представляет абсолютно новое грандиозное шоу в Киеве. Другие же ненавидят её. В любом случае - у всех она вызывает те, или иные эмоции. К примеру, у Сергея Задорожного плакат с Бритни Спирс висит в туалете. А у вас где чё висит?
27 Сентября 2011 
Киев, 
Дворец Спорта,
Спортивная площадь, 1

10 сентября 2011

Нью Йорк, я ненавижу тебя!

На необъятных просторах интернета ванильный вопрос уже основательно покрыт толстым слоем грязи и присыпан сверху сахарной пудрой. Это и не удивительно, если учесть, что человеческой природе в принципе свойственно видеть в вещах скорее отрицательные, нежели положительные черты, еще и старательно их «обсасывать». Тем более что нашим интернет-жителям вообще, по сути, всё равно, кого обсуждать.


Итак, кто же такие эти самые ванильные девочки?
Сразу возникает вопрос: почему так прижился образ «ванильных девочек», а про «ванильных мальчиков» ничего не слышно? А их, кстати, гораздо больше. С этих парней, между прочим, и началось ванильное движение. Помните таких полу-мальчиков в фиолетовых футболках, обтянутых джинсах, кедиках-три-полоски, в больших очках и с копной вытянутых утюжком волос? Тех самых мальчиков, которых сначала путали с эмо. Вот кто научил девочек курить на подоконнике!
Точную дату появления термина «ванильки» сейчас уже никто не скажет. Но вся его история ограничивается парой-тройкой лет. Очередной навязанный ярлык, но что-то в нем всё-таки есть. Главное – не перегибать палку! В частности, о том, что пора убиваться головой о стену, говорит наличие сайтов вроде vanilki.ru. Мало того, что эти девочки, оказывается, сами не против так себя обзывать (в чём присутствует явный элемент мазохизма), так они ещё и гордо именуют себя субкультурой. Товарищи, ну это кагбэ слишком… Максимум, на что вы можете претендовать – так это на представителей стиля прошлого лета, про который писали на последней страничке журнала «Лиза». Если шмотки и сигаретки станут определять нашу принадлежность к субкультурам, то к какой субкультуре относится мой сосед дядя Слава, который курит «Приму» на лестничной клетке и носит штаны с подтяжками?

Попробуем определить признаки ванильности, чтобы помочь ваннаби стать настоящими ванильками:
1. Отличительные качества: нежность, наивность, ранимость, одиночество.
(Ага, «В моём мире бабочки жрут радугу и какают лошадками».Хотя, сами по себе эти качества ещё ни о чём плохом не говорят. Кроме того, наивность имеет свойство лечиться с возрастом. А вот глупость…)
2. Непреодолимая тяга к кофе и сигаретам. Естественно, ванильным.
(Ну вот, дожили! Теперь курение считается признаком женственности… Ждите скоро в продаже ванильную водку и ванильный героин!)
3. Фотографирование отдельных частей тела: губы, подбородок, ключицы, ноги в обтянутых джинсах и т.д. При этом изображения почти всегда обрабатываются теплым фильтром.
(На заметку ванилькам: чтобы получить тёплый фильтр, нужно предварительно раскурить ванильную сигарету и потом быстренько отломать от неё этот самый фильтр. И, пока он не остыл, срочно обрабатывать фильтром фотографии.)
4. Любимое занятие – сидеть в дождливый вечер на подоконнике – с чем бы вы думали? – правильно, с чашкой кофе и сигаретой, и думать о Нём. (Посмотрев на свой подоконник в 10 см шириной, поняла, что ванильной мне стать не суждено.)
5. Футболки с «Ай лав Нью Йорк».
(А это уже, к слову, прошлый век. «Ай лав Нью Йорк» носили реперы лет так десять назад. Сейчас актуально любить Дубаи.)
6. Любимые писатели: Коэльо, Паланик, Вишневский. Другими словами, претензия на интеллектуальность.
(Хотя лично я уверена, что эти воздушные создания, чьи лица редко бывают обезображены интеллектом, считают своей библией разве что Cosmopolitan. И речь идет не о любимых книгах, а о том, имена каких авторов знают ванильки.)

Вся эта картина напоминает один нескончаемый пред/постменструальный синдром. А цель у ванильного поведения одна: привлечение внимания.
Каждый статус, каждая заметка, каждая фотография буквально кричит и призывает: «Ну заметьте же наконец меня! Я уже задолбалась выискивать оригинальные фразы! Уже по второму кругу их копирую!» Само собой, эти призывы обращены исключительно к мужскому полу, ибо подруги, как правило, такие же.

Хозяйке на заметку: если среди ваших друзей некоторые особи превратились в ванилек, то можно ради человеческого интереса спросить у них следующее:

1.    Куда они переставляют цветы, когда залазят на подоконник?
2.    Где они сидят, когда нет дождя?
3.    Каким онлайн-прогнозом погоды они пользуются?
4.    Ведут ли они в блокнотиках «график выпадения осадков», чтобы предварительно знать, когда будет дождь?
5.    А окурки они выкидывают в форточку?
6.    Когда она фоткается в зеркало, почему ей лень убрать туалетное барахло со шкафчика, чтобы не палить свою дешёвую косметику?
7.    И напоследок спросите, действительно ли она верит, что в ванильных сигаретах ваниль? Если она ответит «да», просветите её, что это – ароматизатор Е411.

Вывод: воспринимайте ванильные сопли как брачные игры. Как только у девушки появится парень – в ней тут же погибнет вся ваниль. Она сразу превратится из ванильки во что-то более адекватное. Ну или в коричку. Или горчичку…
И запомните: сатана забирает в ад тех, кто использует слова «дождь», «подоконник», «сигареты», «кофе» и «он» в одном предложении, не беря их в кавычки.

Автор: Blond Imp

_________________________________________________________________________________
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ:

06 сентября 2011

Аполлон 18: Лунный модуль с блэкджеком и шлюхами

Позавтракав попкорном и помолившись мефистику за отличную диету, самое время отправиться сражаться с ветряными мельницами, троллить поклонников мейнстрима и, что самое главное, уничтожить очередного выкидыша ведьмы из Блэр.

Во второй половине 20-го века американцы организовывали многочисленные экспедиции на Луну в надежде найти белку с флейтой ту-туру-ту, но находили всякий раз камни, коих и на Земле хватает. Но загадочным образом происходит утечка информации, во Всемирную сеть вываливаются шокирующие материалы об экспедиции, о которой до этого никто не знал.
Прилунившись, астронавты, недолго думая, начинают подвергаться нападкам радикально настроенных пришельцев, которые требуют выкуп в размере 2 миллионов долларов. Оставить сумку с деньгами следует на западном берегу моря спокойствия. В костюме пришельца – Баз Олдрин. .

Однако вокруг – только камни, которые не дорожают на бирже, потому что это, блин, камни! Впрочем, два камня оказались весьма смышлеными и сошли в фильме за патриотичных исполнителей главных ролей, периодически годно прикидываясь перед камерой, что им страшно.
Удивительно регулярные визиты янки на Луну от фильма к фильму открывают нам множество тайн, таких как пребывание на этом спутнике Сентинеля Прайма или присутствие паранормальных явлений, которые согласились сниматься только в эффекте мокументари. В кине к концу благополучно об этом позабыли, и мы уже можем наблюдать вполне себе клиповые мотивы, когда распухшая морда космонавта пытается сыграть ужас, предварительно насмотревшись отборнейших ужастиков последних лет, а потому пляска головой туда-сюда, взгляд исподлобья и сопутствующие элементы гарантированы.
Не обошлось и без совиетьскьиих космонявтав, которые в силу холодного времени были виноваты во всём, вплоть до крушения Титаника. Но не тут-то было, как выяснилось, вся беда – в мобильном Стоунхендже и высоком содержании овноурсов в атмосфере, а потому, в силу количества странных слов, вместо космического экшона получается адовая космофигня.

- Маленький шаг для человека, но огромный скачок для человечества. Маленький шаг для человека, но огромный скачок для человечества. Не протупи… Маленький человек с огромным… чёрт.

Автор сценария: Эдди Иззард.
Автор статьи: Артур Сумасшедший
__________________________________________________________________

ТАК ЖЕ ЧИТАЙТЕ: _ _ _

04 сентября 2011

SUNSAY 4.09.2011 [Москва:GOGOL]


SUNSAY (Харьков) /reggae, soul, folk, funk/
Концерт-День Рождения SunA 4.09.2011!!!
Уже по сложившейся традиции, мы будем встречать День рождения Запорожца Андрея  праздничным концертом. Соберем всех друзей и будем петь, танцевать и радоваться. Больше всех будет радоваться сам SUN.Так как ему друзья музыканты готовят всяческие муз-сюрпризы! Предлагаям присоединиться к нашей праздничной феерии, и поздравить нашего ДОРОГОГО вдохновителя с Выходом в Свет!!!
Один из самых ярких вокалистов, умело передающий сложно-сплетения своих стихов голосом, который услышав однажды забыть невозможно - это SUN, лидер группы SUNSAY.
Их стиль можно назвать двумя словами WORLD MUSIC, а под этими словами скрывается: funk, reggy, soul, folk.
SUNSAY выступают составами от двух до девяти человек. Их можно слушать на уютных квартирниках и на больших концертных площадках. С ними можно петь хором и закрыв глаза слушать таинственные звуки, доносящиеся со сцены.
На их концертах, в числе слушателей, можно увидеть Зефиру или группу Океан Эльзы. Они записываются с малоизвестными музыкантами и отказываются от дуэтов с поп звездами. Зато принимают участие в записи альбома Джона Фортэ, пишут новые тексты и мелодии, верны себе и им всегда есть что сказать и показать. А вам стоит это услышать и увидеть.

сбор гостей в 18:30

предпродажа 700р.
в день концерта 900р.

01 сентября 2011

Пункт назначения 5: все умрут, а я сниму на телефон

Так уж повелось в природе, что все мы дохнем. Дохнем от старости, наркоты, собственного дуралейства, а иногда дохнем и пачками: то какой-нибудь бравый аллахакбарщик поднимет всех нас на воздух, то мост сломается, то бревно оторвётся и врежется в полицейского, а все остальные умрут со смеху.
Но в жизни не обходится без везунчиков, счастливчиков, а также прочей родни Мессинга, которой чудятся не только жирафики, но и предсказания, пророчества и надвигающиеся катастрофы. Завидев подобный кипиш, молодые и красивые в срочном порядке ретируются из горячей точки, что жутко раздражает судьбу, которая в «Конечных остановках» названа просто - Смерть. Масла в огонь подливает и зловещий негр (Да-да! Мы уже о фильме!), который к пятой части вжился в роль настолько, что научился свистеть под нос и вообще ушёл работать в морг и в реальной жизни.
Пятая часть вполне оригинальна, если не вспоминать предыдущие четыре. Если вспоминать, то те же яйца, только бритые. Динамическими остаются лишь актёрская игра, объёмы пролитой кровищи и изобретательность смертологов. Сама же конструкция остаётся единой: огромный караул, на который потрачен почти весь бюджет, с которого спасаются несколько юных придурков, пробуждение, разборки с федералами, ну а после – планомерное выпиливание, когда смерть, чтобы вписаться в график, пускает в ход не только террористов, но и китайские иголки, лазеры, гаечные ключи и многое-многое другое, что может убить человека, если тот надумает получить премию Дарвина.
Придурки в этот раз подобраны по тому же принципу, по которому набирают манекенов в шопы или девушек в постель к продюсеру: все красивые, но тупые, а потому жалости особо ни к кому не испытываешь, разве что к негру. Решительно не хватает фриков, вроде того, что был во второй части, которого было жальче всех, или Фрэнки Чикса, который доставил немало смешков, а потом отправился мир иной, забыв в мире нашем голову и брелок-цепочку.
Но зато вернулась чернушная атмосфера второй части, когда умерщвления шокировали и веселили настолько, что действительно шокировали и веселили, неожиданность появлений кустов в роялях зашкаливала, а потому и последнюю на данный момент часть смотреть было нескучно. Удивительным остаётся тот факт, что, за неимением определённого злодея, франшиза остаётся востребованной, потому как мясо – оно более чем в изобилии присутствует в сети интернет, но массы нахальным образом каждые два года ломятся в кинотеатры, а тем временем прошло уже 10 лет.
«Пункт назначения 5» - это идеальное прощание с летом, со временем года, когда кино должно брать не содержанием, но формой, когда спецэффект – это главная составляющая сюжета, а шикарная задница Меган Фокс - это главный кандидат на премию Оскар. Это не первые части Пилы, и уж тем более не какое-нибудь "7", хотя смертельная тематика присутствует. Этот фильм определённо научит вас не ставить на край полки свечки и колющие предметы, но этому научат и Happy Tree Friends, с которыми у последней Дестинейшн общего более чем достаточно. Хотя бы настроение, выраженное в абсолютном фатализме, который насквозь пропитан извращенным позитивом, что не может быть нехорошо, ведь если судьба-злодейка заготовила для вас кирпич на следующем углу, то почему бы не улыбнуться? Неотразимая улыбка будет смотреться более чем оригинально, когда вы будете находиться в чёрном ящике.

Ну а когда вас с девушкой настигнет крушение самолёта именно в тот момент, когда вы будете в нем находиться, то, спокойно заявив «шансов нет», можно сгореть в горячем поцелуе с любимой намного раньше, чем вас сгорит топливо и прочие ресурсы, которые горят, если к ним прикасаются террористы.

Годное кино.

Автор: Come On Closer (Артур Сумасшедший)

ТАК ЖЕ ЧИТАЙТЕ:
_ _ _