10 февраля 2011

Невидимые гендерные войны

Вся наша жизнь напоминает шахматную партию. И речь, конечно, не только о череде белого и черного, но и о полярности мира в целом. Есть день и ночь, Микрософт и Эппл, Америка и Россия, мужчина и женщина, в конце концов. Борьба противоположностей существовала всегда. И на этом поле боя пленных не берут.
Как только слез человек с дерева, так и начал строить общество с претензией на первенство в нем.


Женщины, сославшись на культ плодородной матушки-земли, сначала заняли лидерские позиции и, торжественно перерезав ленточку, начали эру Матриархата. Женщина – глава семьи и рода, а мужчина – так, чтоб мясо домой таскать, дровишек наколоть. Ну, и детей делать, понятное дело. И вроде ничего так эра была, но, как говорил агент Смитт, всё имеет конец.

 http://img.wallplanet.ru/an.php?url=http://www.wallplanet.ru/_ph/2/437346968.jpg

И вот, роли поменялись. Мужчины оказались не такими уж и дураками и уступать не собирались. Значимость мужской роли в обществе стремительно росла. В некоторых странах женщин совсем сровняли с объектом интерьера, надев на них паранджу. Но в большей части цивилизованного мира им ничего не запрещалось: хотите в политиков поиграть – пожалуйста, книги писать – да на здоровье, строить карьеру – вперёд! Но хозяин в доме по-прежнему мужчина. И с этим, при всем желании, не поспоришь.

 

В условиях патриархата, обиженные женщины поняли, что города и мосты им строить не суждено, валить лес как-то не сильно удаётся, и придумали альтернативный способ выделиться. Появилась эмансипация с лозунгами о правах женщин во всем мире. Вот вам и третья партия. Ничья. Масла в огонь подливали всевозможные Жоржы Санды, Анжелы Дэвис, бунты, демонстрации, борьба за права (причём, уже неважно чьи). 

 http://www.interesno.dn.ua/images/stories/pricols/fotki/15_07_09/7mig.jpg

Ну, а если серьезно, ни о каком равенстве и речи быть не может. И тому есть несколько причин.
Во-первых, ну не может человек довольствоваться половиной, если существует хоть призрачная возможность прибрать к рукам все!
А во-вторых, за кажущимся счастьем обладания властью и преимуществами кроется огромное бремя ответственности – за себя, за мужа/жену, за всю семью. Да и за мир, в конце концов, тоже. Этот груз настолько тяжелый, что вечно тащить его на себе не сможет никто. Вот отсюда и игры эти, с передачей полномочий друг другу.
Но вернёмся к последствиям борьбы за защиту прав женщин во всём мире. Помимо прочих привилегий, эмансипация принесла так же неодолимое желание быть сильной женщиной, «современной амазонкой». Однако это всего лишь добавило мат в речь нежного пола, плевание через зубы и, в особо тяжёлых случаях - сидение на корточках. Но Жанной д`Арк так никто из них и не стал.

http://s4.images.drive2.ru/user.blog.photos/3860/000/000/01f/ad1/88cc4a6a43c564e0-main.jpg

Природе нужен баланс, и потому женщин, перекочевавших к menstyle заменили парни, переселенцы в womenstyle. Так появились мужские стринги, декоративная косметика и коллекции от кутюр в розовом (для самых элегантных).
Итогом психологического смешения стало полное уничтожение граней между представителями обоих гендерных вариантов. Теперь уже совершенно не важно, кто правит страной, кто танцует в балете, а кто собирает пшено на комбайне. И неважно, что за рулём каждой второй машины – женщина, а ножницы достались стилистам. Главное, что все чувствуют себя на своих местах.
Среди всего этого гендерного асорти появились люди, которые именуют себя андрогинами. В своем обличии они пытаются хоть как-то замазать социальные трещинки. Некоторые недалёкие индивиды называют андрогинов «средним полом», «полугеями» и «недо-лесбиянками», но это далеко не так. У андрогинов все половые признаки на месте, и с ориентацией у них всё в порядке. Единственное отличие андрогинов от прочих - это стремление к поискам истинной красоты, объединения в себе мужского и женского начал для душевной и телесной гармонии.


Но каждому свое. Для одних гармония содержится в поиске, для других - в самом себе, а третьи – находят её в строительстве воздушных замков. Куда бы ни вели гендерные вопросы, единственная гармония должна быть внутри нас самих. Тогда не будет бессмысленных социальных идиотизмов по распределению прав и обязательств в зависимости от присутствия или отсутствия некоторых органов.
И как бы эгоистично не прозвучала следующая мысль – счастье нужно искать в себе! А потом уже делиться этим счастьем с близкими! Тогда мир станет цветным и у каждого будет его own happy style!

Автор: Mishmash

09 февраля 2011

Причёски 2011

Немцы всегда славились грамотным политическим подходом к любой ситуации. Им приписывают жёсткость и однозначность. Но как оказалось, красота им тоже не чужда. Фотомодель-стилист Ophelia (miss Overdose) из Германии предлагает нам ряд интересных причёсок.

http://fc02.deviantart.net/fs70/f/2010/147/1/d/Sparkling_candy_by_Ophelias_Overdose.jpg

http://fc06.deviantart.net/fs71/f/2011/039/7/d/the_portrait__alice_by_ophelias_overdose-d393ia7.jpg

http://fc03.deviantart.net/fs71/f/2011/023/c/8/heart_beat_by_ophelias_overdose-d37vq4l.jpg

http://fc00.deviantart.net/fs71/f/2011/031/b/2/the_portrait__queen_of_hearts_by_ophelias_overdose-d38hjbm.jpg

http://fc03.deviantart.net/fs71/f/2011/007/e/a/cyber_love_by_ophelias_overdose-d36mpyx.jpg

http://fc01.deviantart.net/fs71/f/2010/294/6/3/indian_goddess_by_ophelias_overdose-d317ntr.jpg

http://fc06.deviantart.net/fs70/f/2010/287/5/9/bitter_farewell_by_ophelias_overdose-d30qq54.jpg

http://fc06.deviantart.net/fs71/f/2010/229/3/c/Blossom_Soul_by_Ophelias_Overdose.jpg

http://fc01.deviantart.net/fs70/f/2010/063/0/3/Ninive_by_Ophelias_Overdose.jpg

http://fc06.deviantart.net/fs41/f/2009/046/f/2/Color_Splash_by_Ophelias_Overdose.jpg

http://fc09.deviantart.net/fs36/i/2008/272/a/b/Taste_in_Black_by_Ophelias_Overdose.jpg

http://fc03.deviantart.net/fs70/f/2010/042/8/f/Title__by_Ophelias_Overdose.jpg

http://fc05.deviantart.net/fs31/f/2008/193/7/d/Candy_Overdose_by_Ophelias_Overdose.jpg

Стрёмные советы для женщин

Нашёл на одном сайте советы для женщин: «Как сделать так, чтобы парень был у ваших ног». В статье автор описывает ситуации, в которых девушка, якобы, 100% овладеет парнем без лишних усилий. Ну чтож… Посмотрим, что пишет этот специалист.

Итак, в одном из пунктов автор предлагает следующее:
«… Напишите ему долговую расписку. Это кажется только нам так, или сексуальные официанты на самом деле – воплощение новых мужчин в униформе? В следующий раз на обеде с подружками, улыбнитесь и встретьтесь взглядом с хорошеньким официантом. Когда придет счет, оставьте свой номер телефона в строке для чаевых и напишите, что должны ему выпивку…»
Да если бы я был официантом и кто-то попытался мне расписку оставить, я расплылся бы в улыбке, нежно обвил бы своей рукой её запястье – и отвёл бы на кухню к поварам, отрабатывать мытьём посуды. Так что, девушки… подумайте трижды, прежде чем использовать такой ход…

 

Следующий вариант знакомства тоже весьма оригинален:
«…Сделайте его своим напарником во время занятий спортом. Высмотрите сексуального парня в спортзале. Когда он начнет использовать тренажер для силовой подготовки, попросите поменяться с ним тренажером. Похвалите его трицепсы, затем попросите показать вам упражнения, с помощью которых он держит себя в такой хорошей форме…»
Уважаемые девушки! Знакомиться в спортзале – это не самый лучший вариант. И помните: влажная – это одно. А потная – это совсем другое. Первое на мужчин действует положительно, а второе – сами понимаете…

 

А вот ещё один стрёмный совет:
«…Когда вы заметите сексуального парня в баре или лаунже в эти выходные, не подходите к нему — вместо этого подойдите к его другу. Отведите его друга в сторону и скажите: "Что за история с твоим другом? Он секси." Если он хороший друг, он с радостью вам поможет. Внимательно слушайте, что он расскажет о внутреннем мире своего друга, затем извинитесь и удалитесь в уборную или купите выпивку и позвольте этому другу сотворить чудо. Есть шанс, что цель, с которой вы флиртуете, будет достигнута…»
Поверьте, я всегда радуюсь за своих друзей, и не раз знакомил их с девушками (причём, всегда удачно). Но если ко мне подойдет девушка и спросит: «Что за история с твоим другом? Он секси.», вывод я сделаю следующий:
Она не совсем дружит с русским языком и со своей головой, только вслушайтесь: «Что за история с твоим другом?». Напоминает дешёвый перевод американских фильмов. Это первое.
Второе, что я сделаю – спрошу: «Сколько?». Т.к. это, скорее всего, проститутка.

http://cs230.vkontakte.ru/u7107963/39767296/x_9b8ae174.jpg

Но, всё же, я нашёл один способ, который смог бы произвести впечатление лично на меня. Автор советует: «…Заметили красавчика, делая покупки в шикарном продовольственном магазине? Слегка коснитесь его плеча и скажите: "Я подбираю сыр для небольшой вечеринки у себя дома сегодня вечером. Можете предложить какие-нибудь сорта?" Даже если он не знаток, у него должно быть несколько любимых видов. Поддерживайте разговор, спросив какие у него планы на вечер…»
О да! Если в шикарном продовольственном магазине (именно в шикарном, где-то в не большом французском городке) ко мне подойдёт девушка и начнёт тереться об меня плечом, спрашивая про сыр – она меня покорит. Но для этого она должна быть с лукошком, в белом платье, и с фартуком, как официантки из рекламы немецкого пива, и еще в маленьком головном уборе, как у фрау Штольц, ну или как у Красной Шапочки.



Итак, в качестве итога скажу следующее: далеко не всё, что советуют в жёлтой прессе, может быть применимо в жизни. Просто имейте свои мозги, ходите в шикарные продовольственные магазины, тритесь об мужиков плечом… И не забывайте, что у каждого свой любимый «сыр».

10 фильмов настоящего мужика

И снова про кино. Представляем десятку фильмов, которые должен посмотреть настоящий мужик, чтобы таковым стать:

1. Форест Гамп (1994, Роберт Земекис)
Картина, дающая массу поводов для размышлений. Но после её просмотра, одно начинаешь понимать чётко: если кто-то когда-то назовёт тебя идиотом или дебилом, то у тебя есть ещё все шансы стать героем.

2. Завтрак у Тиффани (1961, Блейк Эдвардс)
Мужики, будьте внимательны: легкомысленные девушки в чёрных платьях так и крутятся вокруг нас в поисках наших миллионов. Но не берите пример с главного героя. Пусть его история будет для вас уроком.

3. Любой фильм с Брюсом Уиллисом
Просто нужно посмотреть, что бы знать, как должен выглядеть настоящий мужик. А ещё лучше, пересмотреть ВСЕ фильмы с Брюсом, чтобы впитать в себя дух мужицкий вместе с запахом пота, крови, и мелкими осколками стёкол, впивающихся в босы ноги, когда ты красиво уходишь на фоне взрывающегося автомобиля, небоскрёба, космического корабля пришельцев или астероида...

4. Чёрный лебедь (2010, Даррен Аронофски)
Это женский вариант «Бойцовского клуба». Так что посмотрите, чтобы было что обсуждать с девушками, провожая их вечером домой с секции бальных танцев.

5. Пока не сыграл в ящик (2007, Роб Райнер)
А у вас есть список того, что вы должны сделать за свою жизнь? Если нет, карандаш вам в руки — и пишите всё, что так давно мечтали сделать, но боялись себе в этом признаться. А потом — вперёд по списку, пока, как говорится, не сыграл в ящик.

6. Иди и смотри (1985, Элем Климов)
Если ты не пошёл — ты не мужик.
Если ты не смотрел этот фильм — ты не мужик.
Если ты не смог досмотреть этот фильм до конца и у тебя сдали нервы — ты не мужик.
Этот фильм был не зря запрещён к показу в своё время.
Так что иди, и смотри!

7. Карты, деньги, два ствола (Большой куш, или любой другой фильм Гая Ричи)
Горячие пушки, кровавые карты, сырое мясо, отборный мат, большие бабки (имеются ввиду деньги) и аромат бензина. Вот она, настоящая мужская жизнь. Не будьте «стилистами», не подставляйте свой зад. Будьте мужиками, и сами всех нагибайте. Это вам говорит Гай Ричи, а уж он-то мастер по нагибанию самой Мадонны.

8. Сумерки (2008, Кэтрин Хардвик)
Просто поржать. Понятно, что все серии этого нудного и унылого слезоточивого говна ни один нормальный мужик не одолеет. Но хотя бы одну серию посмотреть надо. Чтобы знать, с чего писаются кипятком девушки и как нужно смотреть на них томным взглядом, чтобы они исполняли все ваши желания. А ещё, главный герой научит вас, что не всегда хорошо много говорить. Иногда можно молча пялиться полчаса друг на друга, слегка приподняв брови. Она будет думать, что вы — весьма тонкая натура, и не догадается, что на самом деле вы пародируете сопливого Эдварда.

9. Убить Билла (2003-2004, Квентин Тарантино)
Будьте аккуратны с женщинами! Обиженная женщина — это машина для убийства. Конечно, вряд ли вам отрубят яйца холодной катаной, но по балде бутылкой дать могут. Пересмотрите фильм ещё раз. И изучайте технику уворотов от нелогичных ударов.

10. Советник (2013, Ридли Скотт)
Фильм, откровенно говоря, не из самых интересных и захватывающих, но это не плохая возможность в очередной раз посмотреть на Кэмерон Диаз. В каком ещё фильме вы видели как девушка в прямом смысле слова изнасиловала лобовое стекло автомобиля? Зрелище для настоящих мужиков, а не для ПТУ-шников. Старушка Кэм, видимо, ещё и не на такое способна.Даже страшно представить, чтобы она могла вытворить, если снимут "Советник 2"...

10 фильмов настоящей женщины

Среди всего разнообразия киноиндустрии есть знаковые фильмы, которые нельзя обойти. Представляем вам нашу версию десяти фильмов, которые должна посмотреть каждая женщина, и даже обоснуем, почему:

1. Джиа (1998, Майкл Кристофер)
Этот фильм следует посмотреть, чтобы знать, как высоко можно подняться «с нуля», и как быстро можно упасть «в минусы». Мечтая о прелестях райской жизни не забывай откуда поднимаешься — вот девиз фильма.

2. Ангел-А (2005, Люк Бессон)
Этот замечательный и красивый фильм доносит до нас важную вещь: даже самый страшный маленький урод, похожий на моджахеда, хочет любви и ласки. Это не значит что нужно страстно бросаться на всех и проверять кто хочет вашей любви. Однако, если у вас есть человек, который вам дорог — не надо его обижать. Сдерживайтесь, даже если не всё гладко. Будьте для него ангелом-хранителем.

3. Бойцовский клуб (1999, Дэвид Финчер)
Это — любимый фильм всех мужчин. Но каждая уважающая себя женщина должна посмотреть его хотя бы раз, что-бы знать, о чём идёт речь, если вдруг её парень начнёт цитировать «Клуб» или спросит её мнение об этом фильме.
Но если у вашего парня бессонница, у него много мыла, но он не моется, периодически выбитые зубы, он пользуется уже использованными презервативами и намекает вам, что пора бы уже переехать в заброшенные трущобы подальше от системы — задумайтесь: может он прав? Может пора и вам перестать спать по ночам? Ведь сон — вполне бессмысленное занятие...

4. Правила съема: Метод Хитча (2005, Энди Теннант)
Вот, как они вас наматывают вокруг пальца! Смотрите, и больше не попадайтесь на их примитивные уловки с пёсиками и мартини! Да и вообще, имейте ввиду: все нигеры лгуны, не связывайтесь с ними.

5. Касабланка (1942, Майкл Кёртиц)
По многочисленным мнениям — самый лучший фильм о любви в истории кинематографа. Это вам не какие-то детские «Сумерки». Касабланка — это реальная жизнь и реальная любовь.

6. Титаник (1997, Джеймс Кэмерон)
Ну чисто так, что бы проплакаться и в салфетку посморкаться.

7. Вечное сияние чистого разума (2004, Мишель Гондри)
И не пытайтесь забыть тех, кто вам дорог. Не вычёркивайте близких из памяти. А вдруг вам нужно будет занять у кого-то в долг?
А если серьёзно — это фильм, заставляющий задуматься. Естественно, каждый задумается о своём, но всё же...

8. Любовь и голуби (1984, Владимир Меньшов)
Отечественные фильмы ведь тоже надо смотреть? Кино умеют снимать не только в Америке. Один из самых жизненных, печально-весёлый и ржачно-лиричный фильм Владимира Меньшова — "Любовь и голуби". Кажется, этот фильм вечен даже не смотря на то, что действия происходят в местах, которые уже мало понятны городскому человеку. Однако, фильм ещё раз доказывает, что где бы ни обитал человек — его чувства будут такими же. Чувства не подвластны технологиям и прогрессу.

9. Амели (2001, Жан-Пьер Жёне)
Вам надоели банальные клубные мажоры, лексика которых состоит из слов «чипсы, чиксы, лавандос»? Вам хочется оригинального шизоида с необъяснимыми заморочками, но вы таких давно не видели? Научитесь улыбаться так же, как Амели. И какой-нибудь псих сам вас найдет.

10. Пираты Карибского моря (2003, Гор Вербински)
Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как бежит вода, и как улыбается Джонни Депп. Пусть считается, что мужик должен быть мужиком, как Шварценеггер, однако, вот парадокс: женская натура больше тянется к плутам и игривым непостоянным козлам, как Джек. Обманет, раз, обманет два, но всё равно это не будет уроком. Эх, женщины готовы чтобы такие как Джек обманывали их каждый день. Ну или раза два-три в день.

Интервью с группой “What Time Is It”

Часто в наши плей-листы попадают интересные песни весьма молодых коллективов, о которых мало что известно. Мы хотим исправить эту ситуацию, и начать вас знакомить с талантливыми музыкантами, о которых когда-нибудь заговорят все СМИ. Одну из таких групп мы хотим представить вам прямо сейчас.
Встречайте: “What Time Is It”!

http://cs10569.vkontakte.ru/u12041249/122607433/z_65dae1aa.jpg

Ребята, как сложился ваш коллектив? Давно ли вы знакомы, или группа формировалась экспромтом?
Коля: - Коллектив собрался тогда, когда этого потребовала Вселенная. Планеты повлияли на наше месторасположение в городе Харькове.
Виталик: - Мы с гитаристом и басистом знакомы еще с марта 2010, нас свела другая группа, в которой мы играли гранж, а потом мы уволили лидера группы и сделали свою. Быстро написали 3 трека и поняли, что чего-то не хватает. Возникла идея взять в группу клавишницу. Так в нашем составе появилась Вика.
Вика: - И, как оказалось, не зря! (смеётся).

http://cs4671.vkontakte.ru/u12041249/107734256/x_818f1504.jpg

“What Time Is It”. Как появилась идея о таком названии группы? Что вы в него вкладываете?
Коля: - Название своей команды мы думали сравнительно долго, перебирали множество вариантов, хотелось чего – то броского и легко запоминающееся. Думали о повседневных вещах и явлениях, которые нас окружают. После мучительных часов Виталик предложил “What Time Is It”. Эта идея мне очень понравилась, как говорится просто и со вкусом. Но смысл в этом названии для меня свой. Время - это категория, которая присутствует и влияет на существование абсолютно всего, что нас окружает. Хочется иногда расширить временные рамки и в отличных мгновениях как можно дольше остаться. Так мы стараемся делать музыку. Чтоб наши слушатели подольше оставались в отличном настроении, не обращая внимания на Время.
Женя: - Когда мне позвонил барабанщик и предложил название “What Time Is It”, я спросил почему именно это пришло ему в голову, он мне ответил: "Не гони жека, это по британии" мне сразу понравилось не смотря на стеб драммера:).

http://cs10843.vkontakte.ru/u14045125/126342346/z_5e471914.jpg


Как вы пришли к такому стилю?
Виталик: - Захотелось чего-то необычного, местами весёлого и взрывного, а местами атмосферного. Данный стиль сочетает в себе все эти аспекты.
Коля: - Инди для меня было нечто новое, я не особо разбирался в философии данного направления в музыке. Но, благодаря Виталику, инди теперь для меня - это не жанр музыки, а что-то намного глубже, стиль жизни и своеобразное мышление.

Кто для вас музыкальный идол?
Виталик: - Идолы для всех нас разные, меня например вдохновляют Muse, Radiohead, Pink Floyd.
Вика: - А мне нравится Coldplay и Placebo.
Коля: - Идолов в музыке я не создаю для себя. Но я в восторге от Тома Йорка (Radiohead).
Женя: - Я слушаю разнообразную музыку и мне нравиться много исполнителей.

Чем обусловлен выбор англоязычных песен? Есть ли в планах пополнить свой репертуар русскими или украинскими текстами?
Коля : - Наше творчество ориентировано на слушателей всех стран, а английский язык в таком случае – универсальный. Хочется, чтоб нас понимали не только на Родине, но и за океаном. Русских и украинских текстов в нашем творчестве никогда не услышите.

http://cs10843.vkontakte.ru/u14045125/126342346/z_a294f956.jpg

(фирменный вопрос) Какие у вас предпочтения в плане обуви? В чём выступаете?
Виталик: - Такая чтобы в ней можно было целый день ходить и не жаловаться потом на боль в ногах) В основном кеды и слипы.
Женя: - Мне нравиться закрытая обувь типа кроссовок, концертной обуви у меня нету, но мне хотелось бы ее иметь.
Вика: - Лично я подбираю обувь к одежде, в которой собираюсь выступать. А так как костюмы каждый раз разные, обувь соответственно тоже.
Коля:- Очень люблю кеды, разных фирм и различные по дизайну. Но главное, чтоб было удобно и стильно.

Что планируете в ближайшем будущем?
Виталик: - Готовимся к выпуску первого EP, на конец марта - начало апреля, активно выступаем.
Женя: - А ещё хотим доделать клип и выпустить альбом, еще очень хотелось бы найти продюсера и поехать на гастроли.
Коля: - В планах на будущее расширить аудиторию наших слушателей и создавать отличные песни, и конечно же туры, туры и только туры, тогда мы достигнем успеха на музыкальном Олимпе.


Ру Иллюзионист, специально для ILLUZION JOURNAL
 

Женская Херня

Приближается весна. Просыпается природа. Наступает момент, когда у особей мужского пола возникает неутолимое желание и стремление к любви, ласке и размножению, и в это же самое время у особей женского пола наблюдается резкое обострения научно доказанного явления, известного как «Женская Херня».



В ходе проведения длительных исследований, наблюдений и жестоких экспериментов высококвалифицированные учёные из Люботина сделали основательные выводы, и трактовали понятие «Женской Херни» таким образом:
«Женская Херня» — сложный, с мужской точки зрения, необъяснимый процесс, происходящий в головном мозге женщины. Часто «ЖХ» сопровождается малозначимыми, воображаемыми обидами, резкими переменами настроения, а также непреодолимым желанием выяснять отношения. «ЖХ» также прекрасно работает в паре с вымышленными лучами ревности.

Медицинское обоснование:
Точная причина возникновения «Женской Херни» неизвестна, но чётко установлена связь с генетическими факторами, а также абсолютно необъяснимыми химическими процессами в головном мозге женских особей. Причинами возникновения «ЖХ» чаще всего являются следующие факторы:

а) «Как-то всё скучно...»
б) «Всё слишком хорошо! Поэтому нужно срочно завести истерику!»
в) ПМС
г) «Мне не нравятся твои друзья!»
д) Молодая особь пытается бросить курить.
е) Молодая особь не знает чего хочет.
ё) ПМС
ж) Молодая особь хочет Угги
з) Наличие воображаемых конкуренток в личной жизни молодой особи.
и) ПМС



Классификация
«ЖХ», как и все остальные неведомые процессы, происходящие в женском теле, имеет свою классификацию.
«Женская Херня обыкновенная» — Этим видом Херни страдает 99,9% женщин. Характерными особенностями являются вымышленные обиды по принципу "сама придумала -— сама обиделась", а также постоянные, маниакальные подозрения в измене.

«Женская Херня обострённая» — Как только индивид женского пола начинает вести более взрослую жизнь, в силу вступает Продвинутая форма «ЖХ», которая в печальном большинстве случаев формирует отвратительный, невыносимый для мужчин характер. Однако, если тот самый женский индивид обладает большими сиськами хорошими внешними данными, совершенно очевидно, что никаких мер для исправления ситуации с её стороны принято не будет. А зря.



Женщины страдающие такой Хернёй слышат только то, что они хотят услышать, а также упрямо отрицают явную, очевидную правду, в силу абсолютного нежелания её осознавать. Исправно занимаются активным сексом с МПХ мужским головным мозгом, получая от этого недюжинное удовольствие и своеобразное удовлетворение. 

«Хроническая Женская Херня» — Самый тяжелый вид «ЖХ». Особыми признаками является постоянная неадекватная реакция на простейшие просьбы бытового характера, которые всегда перерастают в грандиозный скандал, неожиданные, резкие перемены настроения, с целью привлечения к себе внимания по несколько раз за вечер. Приступы выдуманных, необоснованных лучей ревности, сопровождающиеся битьём посуды, швырянием в мужскую особь предметов быта и инородных тел, с целью немножко разрядить обстановку и добавить «искру» в длительные отношения, которые длятся уже целых три недели. Обычно, при встрече с таким запущенным видом «ЖХ», мужчина либо убегает от этой женщины сверкая пятками, либо получает инфаркт Миокарда и скоропостижно играет в ящик.



История возникновения и символика
Не смотря на многочисленные отрицания и угрозы физической расправы, теория и практика показывает, что абсолютно всё женское население планеты страдает Женской Хернёй. В ходе работы люботинских историков, было научно доказано что Ева, жена Адама из Библейских сказаний была первой женщиной, которой однажды стало слишком скучно.



По ходу написания научных трудов учёные основывались на документальных работах Стефани Майер и многотомными разработками Дарьи Донцовой, которые можно смело считать квинтэссенцией Женской Херни.
Также история громко молвит о римской Богине Венере, под влиянием которой, был выведен некий мистический символ, который теперь олицетворяет и обозначает Женскую Херню.
При составлении статьи хотелось бы выразить благодарность официантке одного из харьковских японских ресторанов, маме, всем остальным женщинам в моём окружении, и себе.
Авторы:
Михаил Малютенко
Марина Риц