10 сентября 2011

Нью Йорк, я ненавижу тебя!

На необъятных просторах интернета ванильный вопрос уже основательно покрыт толстым слоем грязи и присыпан сверху сахарной пудрой. Это и не удивительно, если учесть, что человеческой природе в принципе свойственно видеть в вещах скорее отрицательные, нежели положительные черты, еще и старательно их «обсасывать». Тем более что нашим интернет-жителям вообще, по сути, всё равно, кого обсуждать.


Итак, кто же такие эти самые ванильные девочки?
Сразу возникает вопрос: почему так прижился образ «ванильных девочек», а про «ванильных мальчиков» ничего не слышно? А их, кстати, гораздо больше. С этих парней, между прочим, и началось ванильное движение. Помните таких полу-мальчиков в фиолетовых футболках, обтянутых джинсах, кедиках-три-полоски, в больших очках и с копной вытянутых утюжком волос? Тех самых мальчиков, которых сначала путали с эмо. Вот кто научил девочек курить на подоконнике!
Точную дату появления термина «ванильки» сейчас уже никто не скажет. Но вся его история ограничивается парой-тройкой лет. Очередной навязанный ярлык, но что-то в нем всё-таки есть. Главное – не перегибать палку! В частности, о том, что пора убиваться головой о стену, говорит наличие сайтов вроде vanilki.ru. Мало того, что эти девочки, оказывается, сами не против так себя обзывать (в чём присутствует явный элемент мазохизма), так они ещё и гордо именуют себя субкультурой. Товарищи, ну это кагбэ слишком… Максимум, на что вы можете претендовать – так это на представителей стиля прошлого лета, про который писали на последней страничке журнала «Лиза». Если шмотки и сигаретки станут определять нашу принадлежность к субкультурам, то к какой субкультуре относится мой сосед дядя Слава, который курит «Приму» на лестничной клетке и носит штаны с подтяжками?

Попробуем определить признаки ванильности, чтобы помочь ваннаби стать настоящими ванильками:
1. Отличительные качества: нежность, наивность, ранимость, одиночество.
(Ага, «В моём мире бабочки жрут радугу и какают лошадками».Хотя, сами по себе эти качества ещё ни о чём плохом не говорят. Кроме того, наивность имеет свойство лечиться с возрастом. А вот глупость…)
2. Непреодолимая тяга к кофе и сигаретам. Естественно, ванильным.
(Ну вот, дожили! Теперь курение считается признаком женственности… Ждите скоро в продаже ванильную водку и ванильный героин!)
3. Фотографирование отдельных частей тела: губы, подбородок, ключицы, ноги в обтянутых джинсах и т.д. При этом изображения почти всегда обрабатываются теплым фильтром.
(На заметку ванилькам: чтобы получить тёплый фильтр, нужно предварительно раскурить ванильную сигарету и потом быстренько отломать от неё этот самый фильтр. И, пока он не остыл, срочно обрабатывать фильтром фотографии.)
4. Любимое занятие – сидеть в дождливый вечер на подоконнике – с чем бы вы думали? – правильно, с чашкой кофе и сигаретой, и думать о Нём. (Посмотрев на свой подоконник в 10 см шириной, поняла, что ванильной мне стать не суждено.)
5. Футболки с «Ай лав Нью Йорк».
(А это уже, к слову, прошлый век. «Ай лав Нью Йорк» носили реперы лет так десять назад. Сейчас актуально любить Дубаи.)
6. Любимые писатели: Коэльо, Паланик, Вишневский. Другими словами, претензия на интеллектуальность.
(Хотя лично я уверена, что эти воздушные создания, чьи лица редко бывают обезображены интеллектом, считают своей библией разве что Cosmopolitan. И речь идет не о любимых книгах, а о том, имена каких авторов знают ванильки.)

Вся эта картина напоминает один нескончаемый пред/постменструальный синдром. А цель у ванильного поведения одна: привлечение внимания.
Каждый статус, каждая заметка, каждая фотография буквально кричит и призывает: «Ну заметьте же наконец меня! Я уже задолбалась выискивать оригинальные фразы! Уже по второму кругу их копирую!» Само собой, эти призывы обращены исключительно к мужскому полу, ибо подруги, как правило, такие же.

Хозяйке на заметку: если среди ваших друзей некоторые особи превратились в ванилек, то можно ради человеческого интереса спросить у них следующее:

1.    Куда они переставляют цветы, когда залазят на подоконник?
2.    Где они сидят, когда нет дождя?
3.    Каким онлайн-прогнозом погоды они пользуются?
4.    Ведут ли они в блокнотиках «график выпадения осадков», чтобы предварительно знать, когда будет дождь?
5.    А окурки они выкидывают в форточку?
6.    Когда она фоткается в зеркало, почему ей лень убрать туалетное барахло со шкафчика, чтобы не палить свою дешёвую косметику?
7.    И напоследок спросите, действительно ли она верит, что в ванильных сигаретах ваниль? Если она ответит «да», просветите её, что это – ароматизатор Е411.

Вывод: воспринимайте ванильные сопли как брачные игры. Как только у девушки появится парень – в ней тут же погибнет вся ваниль. Она сразу превратится из ванильки во что-то более адекватное. Ну или в коричку. Или горчичку…
И запомните: сатана забирает в ад тех, кто использует слова «дождь», «подоконник», «сигареты», «кофе» и «он» в одном предложении, не беря их в кавычки.

Автор: Blond Imp

_________________________________________________________________________________
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ:

1 комментарий:

  1. про парня не согласен) и с парнями ваниль не отпадает... прочищай последней трубы, не прочищай.
    это чёртова мода, настолько же чёртова, насколько и мода, насколько и инсепшон. Тут либо сама вылечится, либо жёсткий троллинг и разрушение ванильно-крутости, хотя последнее не гарантирует излечения, потому как если гражданка быдла, то своей быдлячности она признавать побоится, а потому половые органы полетят на вашу голову, что тоже весело. Проще говоря.

    Уничтожайте ваниль, курите Кэптэн Блэк, пейте Варштайнер.

    ОтветитьУдалить